妖怪来信_51 首页

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   51 (第2/2页)

要将你变成恋人的想法。可是当我对你说出秘密的时候,当我拒绝和你联络,但你一直给我写信的时候,我想你终究是我生命中那些不同的事情,需要我去体验的事情。于是,我爱上了你。

    ??可是当你了解了真正的我,你还会爱我吗?这里,我要对你说出我的第三个秘密,一个折磨着我的良心的秘密——

    ??我曾经杀死过一只猫。

    ??一只有着白肚皮,柔软皮毛的狸猫。

    ??它有着一双美丽的绿眼睛,在我哭泣的时候会帮我擦眼泪。然后,我杀死了它。

    ??这就是我的第三个秘密,从未对任何人说起过的第三个秘密。我也想和别人说,但是想到他们知道后看我的眼神,最终还是闭口不言了。没有人能接受一个杀了猫的凶手。

    ??事情起源于清明节那天的起床,我因为做了噩梦一直精神恍惚,心情也奇差无比。我到现在还记得那个梦,我梦到自己自杀了,从三十九层楼上跳下去,能感受到风,感受到重力,感受到速度,然后‘嘭’地摔在地上。每一根骨头都在身体里粉碎,我的头重重的撞在地上,脸颊紧紧贴着沥青的路面。你做过这样的梦吗?在梦中死去,等醒过来的时候就好像自己的某一部分真的死去过。我从梦里惊醒,大脑残存着跳楼最后的剧烈的疼痛。那种痛不知道要如何形容,似乎某一部分的我真的经历过这样的事情,真实的疼痛。

    ??那只猫那天怎么叫都不过来,我不满的走过去揪了一下它的耳朵,然后它忽然呲牙咬了我,接下来的事情我已经从心中抹去,唯一记得的就是它死去了,我在给它做心肺复苏。记忆被我封锁在心中,直到某一天能彻底遗忘。它的白色的皮毛上沾满了我的血,那样柔软的身子逐渐僵硬,眼中的光渐渐冰冷。并不是一种形容,它的眼睛就是那样直白的看着我,逐渐逐渐的失去了光彩。我打电话给爸妈,等我爸爸回来的时候他发现我坐在地上哭。

    ??我杀死了一只猫。

    ??尽管我将一切会引起愧疚的细节都从心中抹去,可是残存的内疚依然蚕食着我,就好像被感染了细菌的琼脂块。我知道自己早晚会从里到外的烂掉,变成行尸走肉里的丧尸。我开始热衷献血,做志愿者,试图用这样的事情将内疚从心中抹去。可是内疚从不肯离我而去。

    ??我爸妈说不是我的错,是猫发疯了。

    ??只有我自己知道不是猫的错,是我发疯了。

    ??这就是我的第三个秘密。

    ??如果第三个秘密很早就对你说而不是等到现在,你还会爱上我吗,t?你会后悔自己爱上了一个会发疯的人吗?

    ??无论你的答案是什么,我都要告诉你——答案是不。

    ??我爱你,我非常爱你,我时常因为能坚持活下去和你呼吸同一处空气而感到庆幸。但我不能和你在一起。没有任何一对情侣是一方不停的付出、拯救,那不是爱,那是救赎。更何况我现在无法鼓起勇气和你见面,坦白说,越爱你,越害怕见到你。害怕你对我失望,害怕我对你失望。越害怕,越无法对你说爱。

    ??我很高兴能得到你的爱,但对我来说这并非是真正的爱,而是一个时空对我的秘密遥远的回声。唯有等到我可以见面的那天,这样虚幻的回音才会变成爱,你我之爱。

    ??很抱歉这样回复你。我也思考了很久,私心上当然想诱骗你,答应你的爱。可是理智告诉我这样做是卑劣无耻的。正因为爱你,才要将一切都对你坦白。当然,我并不奢求你还会爱我,那属于痴心妄想了。我会珍惜你的爱,但也会坚定的拒绝你的爱。

    ??我永远的,

    ??爱

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